Redaccion de terapia

 

                                                                   Trazos de la vida.

Relaciones.

Conoci a Charlie Brown en el verano del 2011, recuerdo que fue por una bella amiga,con una sonrisa preciosa,callado, observador, nada que moviera mis gustos y menos el corazon.Dentro de mi diario vivir no era prioridad tener una relacion y mucho menos formar un hogar.Siempre he sido autosuficiente en la manera de vivir, trabajo, familia,amigos,todo lo que necesitas una vida simple.

Fue en el verano del 2013,que nos volvimos a encontrar, estaba de trabajo , dejando unos documentos, junto a un viejo amigo, charlabamos  y de pronto aparecio nuevamente este señor,alto,encantador,con su apariencia de seguridad,para entrar en conversacion dentro de algo que no estaba previsto.Muy dulce amable, con carisma, desde ese dia , todo cambio,me hizo varias llamadas,salimos y empezamos una relacion de la cual es por la que hoy,el tono de mis palabras cambio.

Sutilmente encontrar un hombre maravilloso, casi perfecto por decirlo bombardeo mi cabeza de ilusiones y tuve una explosion de estrellas,algunas decimos amor a primera vista.

Del cual por algunos periodos sin darme cuenta,no quise ver el tipo de relacion de abuso y  poder  que termine viviendo casi dos años despues.

Cuando hay este tipo de emociones, en mi caso, siempre justifique y pase por alto el grado de molestia que algunas veces me causaba ciertos comentarios de parte de Charlie, o como trataba a algunas personas que trabajaban para el.

Siempre pense es que lo hacen enojar,pero el es muy dulce, encantador,adulador y buena compañía.Mientras me iba enamorando de una manera acelerada, no previa a veces sus bromas de “no me gusta como se te ve esa ropa” o preguntas como¿Cuánto gastas en ropa de tu salario?.Algunas observaciones como ¡deberias de no arreglar tu cabello!.En fin nunca le ponia atencion, mi vida se fue cerrando , hasta que en un determinado momento perdi contacto con mis amigos, familia.Vivia dedicada a el tanto antes, como despues de asistir al trabajo.De pronto mi rutina se convirtio en un correr , madrugar, caminar, darle de comer a ajax y evora los perros y moli y mulato en ese entonces los caballos, pensando siempre que era agradable que mi esposo pudiera tener la ayuda idonea,corriendo como una hormiga, para tener al dia los jardines, casa , en fin todo ordenado.

Sin percatarme que solo estaba desgastando mi existencia, por una pareja que solo buscaba algo parecido a un objeto, que lo mantuviera complacido, y mientras no le llevara la contararia todo parecia perfecto.

Era mi primera vez, esperando el ultimo vagon del tren, algunas veces me sentia asustada, el es un hombre alto fuerte,de manos grandes y mirada dulce,yo suave, debil y en busca de cariño, asi empezo.Siempre corria para estar alli,a la hora precisa, mientras el me observaba, algunas veces caluroso, otros dias distante,algo cotidiano que se convirtio en rutina.Habia escuchado de amigas que el era agresor,pero imposible creer que alguien tan esplendido tuviera esa costumbre.

En la navidad del 2013, como es costumbre, organizamos el encuentro con sus dos hijos y el mio para avanzar dentro del seno familiar,aun hoy , no se que sucedió, la noche del 21 mientras visitaba a mi hermana,lo unico que supe es que según mi esposo,su adorado hijo lo agredio, nunca pregunte que habia sucedido, solo le creo a Charlie Brow su version, anotando en mi cabeza , que su hijo era una mala persona,esa fue la percepcion que tuve. El verano del 2014 fue una epoca hermosa, la vida marchaba a flor de piel , todo positivo por delante,proyectos, un nuevo hogar, en fin. Aun asi mis amigos y familia me reclamaban y echaban de menos nuestros encuentros,que para mi ya no eran importantes, lo realmente importante era Charlie.

Recuerdo ese dia mientras marchabamos a la ciudad y en medio camino , me dio una cajita con un anillo de compromiso,aun asi no quise darle esperanzas,porque no era una chica normal que logras sorprender con regalos, y declaraciones de afecto.Muchas veces me decia que era importante que nuestra relacion pasara a algo mas formal,porque asi socialmente debia ser, habra dicho unas tres veces que nos casaramos. Como tengo practicas judeo-muslinas,dentro de ellas durante una epoca me toca el Ramadan y fue en esa epoca que se mostro mas amable de lo normal.Pense wow la vida esta siendo generosa, me ha dado una hermosa pareja,que mas puedo pedir.Luego en setiembre de ese mismo año,durante el funeral de Quimbo, menciono con desgano,que era mejor que formalizaramos nuestra relacion , ya que la vida solo tiene una oportunidad, ese dia en medio de un precioso funeral que culmino en la playa entre risas y sentimientos encontrados a mi regreso a casa,que le dije que aceptaba casarme con el.

Debia esperar para una fecha especial, con la cual todo estuviera en armonia, aquí empezaron mis ilusiones, de una relacion fortalecida y sana.Ese verano del 2014, fijamos un dia muy especial 4-4-15,a las 4-44 de la tarde.Por ser el dia que celebraba la pascua judia y la tercera tetrada de las lunas, en fin, era el cumpleaños de mi padre, mi mejor amiga,mi maestro espiritual y una mas mi boda.Un dia con energia,magico, junto al mar, algo simple,intimo y sin mucho apogeo.Tres dias despues de la boda, mi esposo mensajeo a su hermana para decirle que habiamos decidido unir nuestras vidas,ella escribio unas lindas palabras que fueron emotivas para mi,”Pipo ese mismo dia a esa misma hora, mientras ustedes unen sus vidas, es el aniversario 33 de nuestros padres, a esa misma hora murieron en un accidente, es un dia muy emotivo.Me da felicidad por ustedes”.Senti un susto enorme, un mes despues de nuestra boda, todo empezo a cambiar, lo que era una estabilidad se convirtio en una sensacion de abuso emocional.Ya no habia ese elixir de miradas encontradas, mas bien todo era una molestia,en tiempos pasados mi esposo jugaba  backgamon, por horas en internet, pero no habia un cambio de actitud, despues de nuestra boda pasaba horas y horas encerrado en su oficina, solo salia para pedir algo de comer y cuando le comentaba algo se alteraba y empezaba para mi una situacion de nervios.Escuchaba como trataba a las personas y sus continuos cambios de humor iban creciendo, como espuma.

Entonces sentia que era mejor, solo complacerle y dejar que todo bajara de tono.Tres dias antes de cumplir dos meses de casada,durante una tarde de un lunes que regresaba feliz porque iba a hacer los jardines y me preparaba para el Ramadan, epoca en que mi estado es pasivo y de mucha tranquilidad,lo que era una emocion se convirtio, en una noche oscura llena de agresion, verbal, fisica y emocional, amenazas,no sabia que estaba pasando,estaba perturbada debido a los golpes, gritos, estaba tan asustada que no podia entender, como aquella persona dulce, mi esposo ahora era todo lleno de odio, desagrado, abusador,y un cantidad de sensaciones que no habia vivido en mi corta vida.Esa noche solo pense, si Dios me da vida, voy a estar bien.Fueron dos dias sin dormir,angustiada,llena de miedos,circuntancias no podia entender que sucedia.Era mi primer matrimonio,para el el cuarto y un sinfín de relaciones de donde la mayoria sufrieron algun tipo Violencia.

Despues de catorce dias de continuos abusos, emocionales y cada dia recalcando que yo tenia le culpa por haberme golpeado, regrese a mi trabajo aun con moretes en la cara, con miedo que alguien se diera cuenta sobre lo sucedido.Decidi concentrarme en mis quehaceres diarios, y no pensar en lo que habia pasado.Era mi epoca de ramadan, una epoca de encuentro conmigo misma, debia perdonar y seguir, como si nada hubiera pasado.Cada vez que regresaba a casa, a pesar de indirectas despectivas de parte de Charlie, y uno que otro afecto perdido, dentro pensaba como alguien puede amar y a la vez odiar.

Creo que fueron los tres meses mas largo y tristes que pase, tratando de sostener , a pesar de tanto abuso una relacion, que era mas de justificar , que de amar.La rutina se convirtio en gritos, de su parte, mi relacion con mi hijo se fracturo de una manera que no comprendia, hasta que un dia, despues de gritos mientras trataba de enseñar a picar la cebolla , mi esposo empezo otra vez golpeando el cuchillo en el desayunador y gritando que me asuste, senti que corria peligro, queria huir sin dejar rastro de algo incomodo.El se calmo, luego con una frase que me intimido me dijo”te doy hasta las siete para que me des una respuesta del por que Wilber no te agrada”, luego se fue al closeth, envolvio el revolver en una pantaloneta azul, nuevamente repitio la frase, solo pense quedarme en silencio que no se le ocurriera llevarme a algun lugar, segui leyendo.El tomo las llaves del carro, se marcho. Mientras el se iba a algun lugar, tome valor ,empaque algo , llame a mi hijo que regresaba de examenes, nos marchamos, sin tan siquiera pensar en regresar a este circulo que me llevaba en agonia por mas de tres meses.Ese dia tome la decision, de no volver a permitir, que mi esposo tuviera control sobre mis emociones, decisiones.Me quiero pense, tengo mucho por vivir, no quiero seguir justificando algo que no es, no quiero seguir en este circulo de agresion.Apartir de ese dia he estado aprendiendo que lo mejor es estar en paz, buscar un proposito de el porque estamos aquí.En fin llevo aprendiendo otra vez lo que es el valor de la vida, pensando positivo, tratando se evolucionar el pensamiento e intentando tirar fuera estos miedos, que con el tiempo dejan de hacer eco.

Ahora llevo diez meses fuera de algo que es una cicatriz, la vida en si es un regalo, y he pensado seriamente, que la naturaleza vive en armonia.Somos el reflejo de lo que tenemos dentro.Asi empieza mi historia.